acepto

en la vida, acepto muxas cosas
como a personas
invitaciones, etc,
pero ke mas da aceptar las cosas ke afectan a uno mismo, y ke solo son visibles para si?
acepto muchas cosas, como la vida
la muerte
las razones, y las filosofias,
pero cuando estas se aplican a mi
aceptarlas se convierte en algo fatidico
en algo doloroso en ke tengo ke vivir con eso
o sea ACEPTAR
aceptar kisas una soledad injustificada
ke llego y no se kiere ir
tendre ke aceptar esto el resto de mis dias??
bien he entendido ke algunos estan destinados a ciertas cosas, y kisas tal vez, a lo mejor, yo soy uno de esos, destinado a escribir por ejemplo.
otras cosas estan las utopias
ya las acepte como tales, se ke ya no son reales, si no pobres sueños de ideales pasados infundados...
pero en fin, la aceptacion a la utopia misma del kerer, o del amar. es la ke de verdad me a dado la razon.
esa utopia, ke en mi es solo palabras al viento, un sueño de ocio, basura de letras de canciones, ya tan manociadas ke a perdido su verdadero signifikado para mi,
no es ke ya no crea, pero estoy dejando de creer,
tan facil como decir ke ahora siento lo mismo ke se hace llamar "enamoramiento", yo lo siento a la nada, no hay mujer ke haga sentir eso, y sin embargo siento akello, no hay nada en este mundo ke me haga senntir eso, y aun asi lo siento.

entonces no son mas ke patrañas, falacias, falcedades


ya esopp

aceptar

esa es la cuestion

vaciando...

al caminar en calzadas estelares.
atravezando el universo.
desnudo mi cuerpo para hacerme uno con el firmamento.
me alejo de las culpas acumuladas,
en los bolsillos de mi pantalon.
seco las lagrimas de angustia con mi camisa
y la arrojo donde mis manos jamas llegaran y donde mis ojos jamas las veran...
creo una sonrisa inerte
y la destruyo sin contemplasion. no seria vida verdadera.
mis zapatos gastados por el pasar de los años y de carreras perdidas, se esfuman con cada paso que doy, en esta nueva senda.
calsetines y calsoncillo acompañan a mi cuerpo, junto a aquel sombrero que hace que no escapen mis ideas...
...al pasar el rato calsonsillo y calcetines ya no me acompañan. solo soy un hombre desnudo atravezando el universo con un sombrero lleno de pensamientos...
..."no lo necesito, ni mi cuerpo ni mi sombrero" y arrojo al mismo sin mirar su trayectoria, , pero una luz me desconcierta, es el mismo que se convirtio en cometa. y las ideas se queman y el vestigio es su cola...
...mis manos son espectros, espectros luminosos, y mi pies se keda atraz de mis pasos.
mis pies ya no existen y noto que ya no camino. todo mi cuerpose desvanese, soy luz, pero aun e el pecho, y mi cabeza, .
pero los cabellos negros, son ahora de fuego cobrizo. mis ojos se llenaron de luz o mi alma arde por dentro.
mi corazon se aliviana y los rencores olvidados y kedan en el camino, y son piedras que se presipitan a la tierra.
los temores veo ke estan aun mas lejos , con akel sombreo lleno de ideas...
los ojos se me cierran y soy viento huracanado, luz cegadora y fuego infernal...
...el alma a despertado y a vaciado lo terrenal, todo a sido olvidado, menos lo esencial, estoy a un paso del cielo, pero atraviezo universos y mis fantasmas, llasen con mi cuerpo....

kiero

para empesar, kiero mil y una cosa
pero realmente kiero es empesar una nueva etapa al escribir
se ke me he destacado por escribir weas tragicas y medias raras, con musas inexistentes, o eternas como a sido la luna y webadas raras, estrellas, y de "ella" ke puede ser cualikiera de las tantas ke ha vaciado mi alma, y ke sus nombres nunka me ha agradado decir
pero para dejar de hacer eso, creo ke una despedida (momentanea siempre) es lo mejor, como una renuncia, decierles a esas musas ke ya no kiero verlas por algun tiempo, y ke sean otras las ke me visiten en mis sueños, y se aparescas con cada cancion de la radio etc.
de lo ke kiero empesar a escribir, es ya de cosas mas mundanas, del sexo, de la vida, de la sociedad, de las personas, de la politica, de la religion, ya cosas mas ke no expresen lo ke siento especificamente por alguien, onda si lo ke pienso de esta realidad, ser critico, y subjetivo.
espero ke las musas me acompañen.
pero como ultima cosa(siempre por el momento) ke kiero escribir, es una cosa ke he pensado durante todo el dia, aparte de ke desde hace como tres semanas, he tenido sueños raros. Es lo ke de verdad kiero y espero, porke creo ke en sierta forma me lo meresco, y realmente todo se lo merecen.
comienzo:
de tantas musas ke he tenido.,
de cada estrella ke a surcado por mi firmamento
y de todas esas nubes ke ls han opacado
nunka he sentido lo ke se llama "amor"
esa wea ke te hace sentir bien y elevarte por los aires sin necesidad de fumarte un pito
por eso, creo ke kiero sentir esa wea, onda, para mi esa wea solo existe si en ambas de las partes se siente lo mismo, por ke si no, niun brillo. no hay onda, con eso, solo mala onda.
por eso kiero sentirlo, y experimentarlo, y no perderlo, por ke meritos he hecho, y webadas raras, es lo kle espero sentir, onda poder escuxar esa maldita cancion de challane "completamente enamorados" sin ke me de asco, o de escuchar a marco antonio solis, y en vez de decir "esa wea es la caga de mamona" a decir "puta el weon canta lindo, y tiene razon" caxay?
espero ke si...
o no se, mil cosas mas, onda, todas esas cosas ke te dan paja, como presentarla a la familia, de presentarla en sociedad, y cosas por el estilo, de poder comprar flores y llevarlas en la mano, sin ke te de verguenza, o pensar en cada minuto en ke puedes hacer para ella, para ke se sienta la raja, y crear ese "momento" en ke se kieran... eso es lo ke se espera, eso es lo ke nunka a okurrido...
por eso kiero tirarlo ahora, esa sensacion ke estoy sintiendo, esa como necesidad, esa wea de ke ya tengo 20 años y nunka la wea a sido resiproca, siempre a tirado solo una de las partes, y no solo yo a sido el ke a tirado, tb creo ke me deje arrastrar.
espero ke esto sea lo ultimo ke escribo en mamonerias por un buen rato, solo para ocaciones especiales kiero escribir.
espero ke con esto sese mi buskeda, y pueda ocupar lo ke me keda para escribir de cosas mas interesantes de lo ke es el amor
aunke todos lo buscan, hasta la persona mas fria y calculadora lo busca, es cosa hu,mana, buscar la compañia, y el amor, sentirlo y todas las manos...

ahora para despedirce:
bueno creo ke eso a grande rasgos expone lo ke kiero, y siento en estos momentos, se les agradece por leerme
y todo.

y esop

xauz

cuidence

ya no te espero

Ya no te esperoLlegarás,
pero más fuerte
Más violenta la corriente
Dibujándose en el suelo
De mi pecho, de mis dedos
Llegarás con mucha muerte
Ya no te espero
Ya eché abajo ayer mis puertas
Las ventanas bien despiertas
Al viento y al aguacero
A la selva, al sol,
al fuego
Llegarás a casa abierta
Ya no te espero
Ya es el tiempo que fascina
Ya es bendición que camina
A manos del desespero
Ya es bestia de los potreros
Saltando a quien la domina
Ya no te espero
Ya estoy regresando solo
De los tiempos venideros
Ya he besado cada plomo
Con que mato y con que muero
Ya se cuándo, quién y cómo
Ya no te espero
Ya he liberado a tu patria
Hija de una espera larga
Ya hay un primero de enero
Que funda a sus compañeros
Con la sed de mi garganta
Ya no te espero
Porque de esperarte hay odio
En un noche de novios
En los hábitos del cielo
En madre de un hijo ciego
Ya soy ángel del demonio
Ya no te espero...

volada de beatles

escuchando a una gran banda
con ganas de imitar su historia
sus letras, kisas acercarmeles
pero para mi
es imposible

yo solo estoy aki
para deleitarme con ellos
y nada mas

y en lo ke escribo intento kisas a llegar a algoi asi
es lo uniko ke kisas me salga bien
es lo uniko kisas ke me gusta de verdad de mi
ke puedo escribir cosas
ke despues de un tiempo siento ese sentimiento ke tuve al momento de escribir
siento esa fuerza
y por ello kisas sienta una extraña belleza...

...lo ke es yo en estos momentos
soy lo ke he sido siempre
no he salido totalmente de lo ke he kerido no ser
o algo asi
por ke de verdad, lo ke kiero ya no se encuentra aki
si no esta en otro barrio
jejeje

si todo "jote!
pero es lo ke hay
es lo ke soy
un simple mortal ke escribe lo ke siente y lo potencia con algo de caracter
netamente autoreferente
ke le cuesta salirce de su mundo
de su eterno conflicto emocional, akella interminable batalla por el corazon de esa reina luna

pero soy yo, simplemente yo
aunke me digan cambiante
piko, lo soy y me da gusto ser asi
ke fome ser plano
mejor vivir los momentos a concho
a recordar para bien o para mal
asi vivo
y no solo estoy

entonces si lo ke estoy buscando siempre esta claro para kien esto escribe
esta claro kisas para cierta parte del mundo
para cierta parte de mi cabeza
ke batallan, pelean siempre entre ellas, pero ke les voy hacer
esta dicho por mi signo
no puedo ser uno
tengo ke ser mas
ahora, soy ese capas de todo
ke esta es su habitacion en volada de the beatles, ke sabe lo ke kiere
pero ke solo estara asi, por esta noche
asi soy yo

loko, grosero, ubicado, inteligente, loser, tonto, talentoso, cualkiera, mediocre, hedonista, religioso. Todo convive en mi, y puede haber mas, por ke asi estoy hecho, para kisas, markar una pauta, una pauta para mi mismo...

ya no se ke escribo, ni porke, ni por kien
solo lo hago
una corriente de la conciencia
lo ke salga de mi cabeza
lo ke me haga sentir cada tema
lo ke me haga pensar cada persona ke me hable
me da igual lo ke kede
si siga un orden piko

pero es ke es tan simple y tan vano
a veces esto no llega a nada
y cada sentimiento es tan burdo
ke parece inventado para cada situadion
por cada persona, para morir al momento de ser pensado
kiuen lo entiende si esta cabesita no lo hace


pero en fin
solo me keda la alegria de pensar como un niño, mejor dicho, sentir como uno

esa tiomides
esas cosas ke sentia de niño las vuelvo a sentir
pero en fin

mi cabeza
mi estadistioka
mi razon, dice
ke no llegara a nada tal idea tal utopia tal anhelo

y mi ser espiritualmente libre, me apoya con todo, pero esa razon acentada en la estadistika de mi historia, y ayudada por mi amor a la historia, a las cosas ke ya han sido
por ke??
porke? es tan dificil ser yo, aunke me lo critiken
es asi

por ke?'

en fin ya fue

lo ke sea
lo ke Dios kiera

y ojala kiera lo ke yo kiero

ke me sonria la divina providencia

....

adios

gran volada

gran encontronm conmigo mismo

de noche con mi soledda

ke va...

si no es una soledad lo ke siento

si no una extraña alegria

ke nace y muere en la nda del pensamiento...

solo keda esto ke ahora no veo, y ke no entiendo
ke solo vivo y siento

gran volada

mil tierra sobre ese rio seco

ke en el puente ya paso bastante agua


y ahora ke estoy aka

en solitario mental
con gente hablando en la vida

y mi cabeza en cualkier parte

con mi ganas en otros lados

casi un par de casas de mi lokalidad en este universo ke me deja perplejo y me llena de preguntas, y me abruma sin respuestas

y keriendo entender musika y armonia

ke espero de ke akella letra, exprese lo ke me hace sentir....


solo espero ke piense komo yo piene

ke sienta lo ke kiero sentir....


pero en fin

en sekia de ideas y de alcohol...

veo ke la noche se esta akabando


ke me cambiaron la hora

ke me kitaron mi tiempo

ke me dejaron donde estoy ahora...

pero bien

con la mente en alto

con la mirada fija en akella estrella

ke podria llegar a ser la reina luna duela de mis sueños

eso kiero ke sea

eso espero ser

saluos adioz

ver la luz

kien iba a pensarlo
ke despues de algun tiempo ya transkurrido
he de encontrar la respuesta
a tanto angel caido
a tanta batalla perdida
a tanto llanto de niños
no de cualkier cosa
no de cualkier todo
si no, de algo ke ya se ha visto
pero se a perdido en las tinieblas

pero hoy...
pero hoy estoy bien
kisas ese fantasma ya se a ido
kisas esa historia ya termino
kisas esa pagina ya se volteó

todo lo okurrido fue una simple mueka
y las mariposas en el estomago no se presentaron
y solo un sentimiento de lastima agena
fue lo que sintio mi alma.

ke paso?
no paso nada
y estoy feliz por ello
al fin kisas pueda decir
ya fue
ya fuiste
ahora soy solo yo
ya nada de recuerdos weones
ke atormentaban mis noches
vasta de fantasmas ke asustaban mi presente
ya nada es igual
y estoy feliz por ello
aunke solo ahora me cuentiono cosas con menos relevancia
su nombre ya no da botes en mi cabeza...

ahora:
ahora solo keda esperar
a akella reina de la luna
akella nueva monarka
akella estrella fugas.
solo la espero, ganas de buscarla ya no me kedan
solo kiero y espero ke llegue
y aunke el aire se vicee en donde estoy
en donde ya no hay kien me sorprenda
y las pokas flores ke me sakan una lagrimas ni sepan ke hay un artista detallandolas en palabras y fraces ke potencian lo ke son con lo interpretado
solo keda esperar

pero la luz ya se vio
y esta ahi
nada keda para salir
y kada vez voy mas rapido


adios

esto solo me nacio

y en la soledad de mi habitacion
con algo de musika
y en la madrugada de mi casa
me dejo de inventar
de juntar de copiar
solo
solo ke el mundo se ve menos irritante ke ayer

historia de dos años

…Y al momento de verla, todo cambio, me sentía igual que como me sentí cuando la vi por vez primera hace ya dos años, aun era hermosa.
Deje a mis amigos atrás, sin notar que armando ya no estaba con nosotros, pero no me importo, corrí hacia ella, me esperaba con una sonrisa en su rostro. Al llegar a donde se encontraba, sin dudarlo una vez, la abrace y la bese. Le susurre a su oído, firme y pausado que no sabia cuanto la había extrañado, y que los días, las horas habían sido contadas desde la ultima vez que la vi. Y al terminar esas frases la abrace aun más fuerte, donde nuestras respiraciones se agitaron y nuestras almas se juntaron con ese beso que nos dimos. No había cambiado nada, era la misma sensación que desde hace dos años, en aquella tortuosa despedida.
Todo se había olvidado para mi, las horas, el lugar, mis amigos que estaban detrás de mi, nacho me saco de ese mundo al tocar mi hombro y decirme que si no los iba a presentar, me excuse como pude, - Fernanda ellos son mis amigos mauro, nacho Félix y armando, hey ¿donde esta armando?
Todos me miraron pero no me respondieron, no me di cuenta cuando había desaparecido, pero tampoco me di cuenta de la cara que puso Fernanda al momento de nombrar a mi amigo.
Ella se aparto del grupo, donde me llamo y me pregunto sobre mi amigo Armando, quede extrañado, pero conteste sin preámbulos, con cada pregunta que me hacia, me daba a conocer que ella conocía a mi amigo, lo que me extraño bastante porque él nunca me dijo que la conocía, ya estaba seguro, ella y armando se conocían. Cada respuesta de mis labios inquietaba y asustaba su rostro. Sabes me canse de este juego, dime, ¿conoces a armando barrera? Ella me miro con ojos de “no se como explicarte”. En ese momento la voz de mi amigo personal reverberaba en el aire – si, si me conoce. Fernanda se petrifico y me miro extrañada. Mientras él se le acercaba y tomaba su mano y le susurra que todo esto era su “sorpresa”, luego pulcramente mi miro a los ojos y el muy hijo de puta la beso. Este maldito me había traicionado y jugado con mi vida, el weon me las iba a pagar. Mi corazón o lo que quedaba de él ya no daba abasto, sentí como si una patada fuera directo a mis testículos, y mi sangre se derramara de mi pecho, estaba muerto en vida, olvidado…
Ella solo atino a mirarme, y palabras que se grabaron en mi inconciente “sabes, no sabia nada de esto, estoy tan sorprendida como tú”. Yo en ese momento ya no reaccionaba, era como mil pitos que me dejaban en un trance sin sentido, pero esa extraña alegría que te da, se moría y solo quedabas pegado, con la mirada perdida me di media vuelta y me fui…
…¿Qué onda? ¿Qué pasa? ¿Ahh? Todo me da vueltas, esto paso sin entender, que es para mi ahora todo esto, ya nada importa, venganza, venganza eso es lo que merezco, y esa puta y ese maricon pagaran, lo juro, nada nunca, eso no se le hace a un Cochrane, nunca, el que lo hace lo paga… todo parece un mal sueño, un terrible y maldito sueño que no puedo despertar, todo lo que había confiado en ambos, como puedo perder así, ¿que mierda le hice a esos dos para que me trataran así? En fin, las cosas caen por su propio peso, y la justicia se hace caer ante todo ser…
No llegue a mi casa, y note que no iba con nadie, solo estaba con mis pensamientos sentado en una banca a la espera de ese traidor, levante la vista y vi una botillería, revise mi billetera y vi el efectivo que traía, me alcanza para un copete, necesito un trago. Le pedí a “don José” que me diera una petaca de saur, y un “snack mix”. El me miro, y con su cara de serio me pidió el carnet. Pero tío usted me conoce, déjela pasar, él me miro y soltó una sonrisa, -ya ándate cabrito, que pasan los pacos a cada rato.
Volví a mi banco, a la espera, pasaron un par de horas, pero aquel saur me acompañaba y quitaba el frió. Al principio de aquel pasaje que daba a la plaza en la que me encontraba, divise por fin a ese weon, me pare tranquilamente, pero lleno de ira, deje la petaca en la banca, para no armar un escándalo mayor, y camine hacia él, decidido y enfadado, con ira y a la vida, no se me iba a escapar.
- a ti te estaba esperando weon.
- Xavierito, ¿tú por aquí? Te veo enojado ¿Qué paso?
- ¿sabias todo cierto?
- obvio, desde el principio, desde que nos conocimos.
- ¿y por que lo hiciste?
- que pregunta es esa Xavierito, todo es tan simple, todo es tan simple…
- contéstame weon, no estoy webiando
- jejeje, mi buen amigo…
- no me llames amigo weon, tú y yo lo dejamos de ser…
- corrección, nunca lo fuimos…
- entonces contesta
- porque estaba aburrido, y porque me caes pésimo, ¡¡¡jejeje!!!
- ¿Cómo la conociste?
- tú me la presentaste…
- sabes muy bien que no fue así
-jajaja, Xavierito, si lo fue, tome de tu casa su dirección, y me las invente para seducirla, y nunca le dije que nos conocíamos, y ella tampoco nunca te nombro, hasta que me vio ahora junto a ti.
- y ¿la quieres?
- solo para el rato, y para molestarte, aparte, jejeje, es excelente en la cama jajaja.
- eres entero amariconado.
Fue lo último que le dije antes de romperle el labio con el puñetazo que me nació del alma. Lo que siguió después de eso, la ruptura para siempre de relaciones diplomáticas con él, y una pelea que hasta hoy recuerdo con lujo de detalles, el me golpeo en el abdomen y me dejo sin aire, y un intento de rodillazo en mi cara, fue parado, a lo que respondo con otro gancho a la quijada, y la sangre broto de su rostro. Puñetazos iban y venían, ambos quedamos ensangrentados, y cansados, como si la vida estuviera en juego, pero era algo mucho mas importante que la vida, era el honor, él pensaba que todo iba a terminar, él sabia que lo esperaba, sabia lo que iba a pasar.
En medio de la pelea, las nubes no pudieron más y comenzaron a llorar, llovía y llovía, y nuestras caras se limpiaban y brotaba más sangre aun, pero eso no importaba, solo importaba terminar con el otro. Pero algo paso, ambos retrocedimos, dimos media vuelta y nos largamos, cada uno por su lado, y la noche fue testigo oculta de nuestro enfrentamiento. El liquido de la vida ensuciada por mis heridas bajaba por mi piel maltrecha, que llegaban hasta mis labios y donde la sensación de la pelea quitaba y hacia olvidar un poco la amargura de la traición de Fernanda, a quien nunca culpare de ello. El dolor era latente, y mi cara ya estaba limpia, las hemorragias se detuvieron, pero los hematomas se hicieron notar.
Al llegar a casa, mi madre que se horrorizo al verme, casi se desmaya, pensó que me estaba muriendo en las condiciones en las que llegue, le dije que no se preocupara, solo eran moretones y uno que otro corte hecho por golpes, culpe a una caída que había tenido, pero esto a mi madre no la calmo, pero no hizo más preguntas. Subí a mi habitación, donde prendí el PC. Coloque el winamp y subí el volumen de los parlantes, me quite la ropa, que se estaba pegada a mi por el agua y una que otra gota de sangre, me fui al baño, y como ya era tarde, deje la puerta abierta, llene la tina y me metí. El agua caliente hizo arder las heridas, y también hizo remecer los músculos, que generaban algo de dolor, pero eso ya no importaba.
Me quede dormido en esa tina, me despertó mi madre con un plato de comida, estaba hambriento. Ella me decía que no fuera al colegio al otro día, que me quedara en casa, a lo que me negué rotundamente, una pelea no me iba a dejar en casa, todos saben que en una pelea, el que no se presenta al otro día, es el perdedor. Luego de comer me acosté.




Desperté tal cual me había acostado, el despertador sonó como siempre, y mi cuerpo estaba adolorido y en partes morado, pero nada que la blanca camisa no cubriera, la hinchazón había desaparecido, solo una que otra costra en la cara, y morados los pómulos, pero da lo mismo, ahora es el colegio.
Los sueños de esa noche giraban en torno al día de ayer, Fernanda y Armando se aparecían y esa pelea también se repetía, pero aun así, desperté con energía, raramente, había descansado bien. Lo que más se repetía eran las palabras de Armando a fuera de su casa, donde me contaba sus malditos planes, ¿Qué se cree el mierda? Pero en fin, las cosas caen por su propio peso, o por lo menos es lo que me gusta pensar, no me dejare abatir por una traición, ni mucho menos por una mujer, a la que no veía hace dos años, ella siguió su vida y yo hice lo mismo, así que no hay nada que repudiarle a ella, solo a él que jugo conmigo, jajaja, ya nada importa, que se muera si quiere, no me importa. Le decía a Fernanda, todo lo que me había dicho Armando, lo que ella solo era para el rato, y que lo hizo solo para cagarme a mi, pero ella me decía que lo estoy haciendo por despecho y todo era una gran mentira de mi parte. Por eso decidí no decirle nada, si le decía, caía en el juego de Armando, y no permitiré que eso ocurra.
Me levante, y me tome un desayuno rápido, un pan tostado y una leche, que mi mamá me había preparado, me pregunto como me sentía, y con un gesto de la cabeza le dije que bien, obvio, un cochrane nunca esta mal.
Salí algo apurado, aun llovía, pero no me importo, tome mi bicicleta y Salí disparado, mi padre, que estaba sacando el auto me dijo que me llevaba, yo me negué, quería pedalear un rato. Iba sin camisa, solo con mi chaqueta y una polera, para no sudar, en fin el viaje fue normal, como siempre, solo que hoy viajaba solo.
Llegue a eso de las 7:55 AM al colegio, ni tan mojado, encadene la “cleta” y entre, el “pelao” estaba en la entrada.
- usted no puede entrar así señor cochrane
- pero ¿por qué?
- Usted sabe porque
- Ya no se así, sabe que me cambio acá
- Entre pero que no se haga costumbre, dígame que le paso en la cara
- Nada señor, solo me caí
- Se callo en unos combos parece…
- Anda gracioso.
- Pase mejor que ya van a tocar.
Entre más que rápido, quedaban pocos minutos, me dirigí al baño de hombres y, me limpie bien, estaba Nacho.
- ¿Qué wea te paso?
- Nada, o sea me caí
- ¿Dónde weon?
- No se, cuando iba para mi casa
- ¿No tiene nada que ver con el suceso de ayer?
- No, ¿Qué crees?
- Nada solo preguntaba, pero ¿estay bien?
- Si, estoy como siempre, no voy a cagarme de onda por mala onda de un weon.
- Bien entonces pos xavierito.
Eso fue lo ultimo que hablamos antes de que sonara el timbre para entrar a clases, fuimos rápido, entre y me senté en mi puesto de siempre. Todos me miraron extrañados, parece que todos sabían lo que había pasado la noche anterior, ¿acaso no tienen vida estos locos? Que andan pegados a la ventana para ver que esta pasando, porque no se meten en su vida mejor. Bueno es de esperarse de un curso como el mió, donde los rumores van y vienen. De la esquina Mary me hacia señas preguntándome que me había pasado en mi cara, solo la miro y no le digo nada, solo me hago el indiferente, que no me paso nada, le digo al recreo. Armando no había llegado, lo que a nadie le extraño, ni siquiera a mi, porque era común en él.
Dieron las 8:45 AM el cambio de hora, todas las miradas fueron hacia la puerta, y porque no decirlo, la mía también, igual quería sabe si llegaba, los minutos pasaban, y la gente entraba, pero de Armando no se sabia nada, se debe haber quedado en casa, que razones habrá tenido. La clase siguió con casi total normalidad, y digo casi, porque se escuchaban los cuchicheos de mis compañeras, y los comentarios de mis compañeros, yo me hacia el que no escuchaba, realmente me daba igual, aunque, lo que decían me favorecía, culpaban mi cara a una pelea con él, cosa que no era mentira, y me daban el titulo de vencedor, piola.
Llegamos al recreo, y mis amigas se me acercaron, preguntándome sobre mis heridas, y sobre lo ocurrió la noche anterior, no había que ser muy inteligente para darse cuenta que todo era parte de una gran situación. Tanto fue el hostigamiento de mis cercanos que fue cuestión de tiempo para que les contara todo lo sucedido. Mis amigos me encontraron la razón, y mis amigas, no avalaban la violencia, con respecto al resultado de la pelea, no di un “ganador” que ellos juzguen por si solos. Después de hablar les pedí que me dejaran solo, necesitaba estar conmigo mismo y con nadie más, tenia que ajustar mis pensamientos, lo que había pasado no era algo de todos los días, así que me Salí del grupo, con mi “mp3” y Salí con mi música, camine sin rumbo por un rato en los patios del colegio, hasta que necesite hablar con alguien, la primera y única persona que se me vino a la mente, fue la mary, era la que siempre e aconsejaba. La busque hasta que la encontré en la capilla del colegio, esa que esta al lado del baño de mujeres, en la que me gustaba tomar sol en las mañana y esperar a la Lili.
- necesito hablar contigo mary
- te decidiste hablar
- si te necesito
- OK, ¿donde vamos?
- A mi rincón, obvio
- Vamos
- Disculpen señoritas, se las quitare un rato, quizás se las devuelva en la tarde.
Y un gran “uhhh” se escucho de mis lindas compañeras, no las podía juzgar, siempre hacia lo mismo.
Caminando le conté mi problema, y las cosas que no me cuadraban.
- tienes que hacer lo imposible para que ella este contigo Xavierito.
- Pero, tú sabes, esta con ese, ¿Qué puedo hacer yo?
- No lo se, por eso has lo imposible, aparte, dime ese beso, ¿Qué fue?
- No se, solo una cuestión del momento
- Mira Xavierito, un beso es más que cualquier cosa que uno piensa, si ella no te hubiera querido besar, no lo hubiera hecho, a mi me parece que algo siente por ti.

La mañana había terminado, mis amigos me invitaron a la jugar a la pelota y después a la Gruta, el Púb. Al que íbamos después de clases, eran las dos de la tarde, les dije a mis amigos que a las 5 iba a estar en la Gruta, que por el momento no me sentía muy bien como para futbolear un rato. Tome mi “cleta” y comencé a pedalear. Los árboles pasaban, los autos a mi lado, y las nubes soltaban otra vez la lluvia que había en la mañana, y unas ansias enormes, y una gran angustia, y solo un pensamiento, llamar a Fernanda. La quiero ver, la necesito.
- hola Fernanda
- hola, ¿Xavier eres tú?
- Si obvio, oye quiero verte
- Necesito hablar contigo también
- Pero hoy tiene que ser
- Esta bien
- ¿Cómo lo hacemos?
- Son las 3 PM. Venme a buscar, salgo a las cuatro.
- OK, nos vemos a las 4

Volaba en mi bici en dirección a mi casa, tenia que estar en muchos lugares en muy poco tiempo. Comí en tiempo record, eran las 3:45 y Salí disparado al colegio de Fernanda. Llegue como a las 4:15 a donde Ella, estaba en el negocio de la esquina, comprando unas papas fritas.
-¡Fernanda!
-¿Ah?
-hola, aquí me tienes.
-¿Cómo estas? ¿Qué te paso en la cara?
- nada solo me caí.
- mmm… pero ¿estas bien?
- si, estoy de maravilla. Vamos a la gruta te invito una bebida.
- OK. Vamos, pero ¿Cómo me voy yo?
- jejeje, súbete.
Ella iba algo nerviosa, y yo, manejaba rápido para que ella sintiera eso. El viaje fue corto, y entretenido, aunque casi ni hablamos, pero había otro tipo de comunicación, una más personal…
…Llegamos, y la bici la amarre en el estacionamiento para las mismas. Ella mientras tanto buscaba un lugar para donde sentarnos a conversar. Entre al salón, donde ya me conocían, soy cliente frecuente, saludo al barman en la mesa, y el me hace un gesto. Con él me llevo d maravillas, aunque sabe que soy un pendejo aun, no me pone atado por venir, o lo que sea, a mi y a mis amigos. El barman, que por nombre su madre le puso Pedro, pero tanto que le gusta la música “sound” le re-bautizamos como “Peter” y aquí a veces se las traigo. Él es el que a ratos me proporciona mi medicina, o sea, él es el que “la lleva” por acá.
Paso rápido la mirada por el salón y no veo a ni uno de los “LP” al parecer ellos aun no llegan, eso me da tiempo, aunque solo son las 4:30, falta media hora para que lleguen. Al fondo al lado de la rock cola, esta Ella, con la mirada fija en mí, midiendo cada gesto, me espera, y yo voy hacia ella, como si fuera lo único importante en la vida, tal como quiero que sea.
- Hola, ¿nos conocemos?
- Mmm, si, creo que te he visto antes en mi vida
- ¿está desocupado este asiento?
- Si
- ¿Me puedo sentar?
- Es un país libre.

Eso realmente me mato.

- Entonces me sentare. ¿Cómo te llamas?
- Déjate de bromas Xavier, ¿para que querías verme?
- Solo era para amenizar un rato esto. Aparte sabes muy bien para que te llame.
- Me lo imagine, pues pregunta, ¿Qué quieres saber?
- ¿Qué vas a tomar?
- Un jugo gracias.
- ¡PETER! Una chela y un jugo. Fernanda, ¿de que quieres el jugo?
- De papaya.
- ¡Que sea de papaya PETER, y la chela que sea Báltica!
- OK perrin ya van.

No sabia por donde empezar, ¿se la tiro de una? O ¿amenizo el ambiente primero?

- ¿Qué onda ayer?
- Eh, como decirlo, pucha, Xavier, no se, no se que onda ayer. Solo fue eso.
- ¿Sabias lo de Armando?
- No, no tenia idea de que él te conocía, lo juro
- Y ¿Por qué no me habías dicho nada?
- ¿nada de que?
- De que estabas con alguien, o sea, en todo este tiempo que hablamos, y planeamos esto, el Messenger, o sea hello…
- No me vas a creer.
- ¿Qué no te creeré?
- Lo que sentía.
- Y ¿Qué mierda sentías?
- Que te engañaba…
- No me digas wevadas, ¿crees que te creo todo esto?
- Viste, te dije que no me ibas a creer.
- Y ¿engañarme en que sentido? Si nosotros hace años que somos historia, o sea, yo seguí mi vida, y tu también, eso esta bien, aparte éramos unos pendejos.
- Si se, pero es que conocí a armando como al tiempo de haber terminado, quizás antes, y yo aun te quería y más encima…
- Más encima ¿Qué?
- Más encima aun siento algo por ti
- Déjate de tonteras, estas con Armando.
- A él lo amo
- ¿estas confundida?
- ¡¡NO!!
- ¿Y el beso que nos dimos?
- No se
- ¿te gusto?
- Si…
No quise seguir preguntando, tome un gran sorbo de mi chela, calle por varios minutos, con la mirada fija en sus ojos, fija y fríamente, se que la envolvía, se que era lo que sentía, controlaba la situación, sabia muy bien lo que hacia, esperando, esperando que me dijera algo, que rompiera este silencio que nos abrazaba. El nerviosismo que tenía al entrar ha desaparecido, se ha disipado, soy el rey de la situación, estoy calmado, soy un Columbo cualquiera. No me dices nada, sabes que no hay nada que decir, sabes que lo hecho ya esta, y que no sacas nada con arrepentirte, sabes que lo que hiciste estuvo mal, pero te agrado hacer lo incorrecto, y al frente de ese, lo sabes, lo sientes, sabes que aun soy algo importante para ti, me lo dicen tus ojos, me lo dice tu cuerpo, y me lo grita tu silencio, no sacas nada con intentar hacer esto pasado, porque no es historia, quizás para el mundo si, pero para nosotros e un maldito presente, una maldita novela… aun te quiero. Tome otro sorbo de mi cerveza, que esta bastante buena. Él PETER me mira desde la barra, y me hace gesto de “¿Qué onda?” yo solo le hago un gesto despresiartivo con mi cara, un “nada weon, solo estoy aquí”.
Ella rompe el silencio.
- sabes me tengo que ir, no avisé que iba a llegar tarde.
- Pues vete
- ¿así termina todo?
- ¿todo que?
- Esto, ¿así termina una amistad?
- ¿la estas acabando?
- Solo…
- Solo nada, escúchame bien, no te dejare ir tan fácil, no con lo que tus ojos, tu cuerpo y tu silencio me dice, no dejare que te vallas tan fácil, no con lo que me dijo tu beso, no con lo que me gritan tus ojos…
- ¿Qué dices Xavier?
- Lo que escuchas, y lo que escuchaste, sabes muy bien que te quiero, no se como, pero te quiero, me lo dice cada parte de mi, te quiero, lo dice la angustia de perderte hace años, la pena del recuerdo, la alegría de volverte a ver, y la determinación de mi conciencia al verme visto en esta situación.
- No digas eso Xavier, estoy con Armando.
- Y eso a mi que, de verdad me importa poco ese desgraciado
- Pues yo lo amo
- ¿y a mí?
- Eh, sabes mejor me voy
- Vete, si quieres te llevo.

Lo pensó un momento, escalofriante silencio, y termine mi chela, ya eran las 5:15 y mis amigos aun no llegaban, mejor así. Su rostro esta entristecido, confundido, sus ojos humedecidos y sus labios sellados, me empelota eso, ¿Por qué no me dices algo? En fin…
- ¿te voy a dejar?
- No, gracias.
- Pero anda, así podemos conversar más
- No, sabes tengo que pensar…
- Te dejo afuera entonces
- Esta bien, gracias por el rato
- Jejeje, para servirte estamos.
Le tome la mano y la bese suavemente.
- ¿Qué pasa Fernanda?
- Nada.
Seguimos caminando, y no la quise soltar. Atravesamos la gruta y ni rastro de los “LP”, le hago un gesto al PETER.
- vengo al tiro, solo la voy a dejar a la micro.
La volví a mirar a los ojos
- ¿Qué pasa Fernanda, estas temblando?
- Nada, solo me dio algo de frió
- OK…
En silencio llegamos al paradero, mi serenidad la esta matando, lo se.
- ¿Qué pasa Fernanda?
No me contesto, se veía el bus a lo lejos y lo hice parar, me despedí de ella, aun tenia su mano, ella no me decía nada. La mire a sus ojos verdes, y le dije “adiós”, ella seguía en silencio, la abrace y en su oído susurre un “te quiero” y la bese en la mejilla, y deje que se fuera. Ella no me dijo nada.

Camino despacio a la gruta, aun no quiero llegar, hay que poner mis ideas en orden, tengo que analizar lo sucedido, tengo que ver si hice bien o hice mal, las luces han aparecido, y las estrellas ya están saliendo, son las 5:30 y una fresca brisa de otoño a aparecido, al estar húmedo, hace que la tarde este perfecta para caminar. ¿Si la hubiera besado, que habría pasado? Bien que no lo hice, ella me dijo muy claro que amaba a Armando, pero en fin, las cosas caen por si solas, y la confundo UHHH, si, la confundo, y eso esta bien, veamos ahora quien es el que va a perder al final…
Entro a la Gruta, y el PETER me mira con cara de “ese es mi campeón” yo solo le respondo con una sonrisa, el weon le hace un gesto al Nacho, que estaba en la Rock cola, y me ponen el tema de Rocky, “eye of tiger”, weones pesados.
- Menos mal que era a las 5:00
Y Nacho me respondió.
- Estas recién llegando y alegas.
- Para, yo llegue como a las 4:30
- Mmm, no se, no me consta
- Ya cállate mejor, quiero una chela.
- Pídela.
Así que fui a la barra a pedir otra chela, y a pagar lo consumido antes. Me senté con los muchachos, y les conté todo lo que había pasado, bueno casi todo, omití las partes mamonas, eso no tienen por que saber. Entre tanto conversar se me había pasado la hora, así que llame al PETER, y le pague la ultima chela, el loco me dijo que me llamaba en la noche para afinar los detalles de nuestro negocio.

Cuando llegue a mi casa eran alrededor de las 11 de la noche, igual algo tarde, pase sin problemas los guardias de la puerta de mi casa, mi madre y mi padre no me dijeron nada, en mi pieza encendí otra vez el PC, igual como que tenia ganas de hablar, y alguna música entretenida para el MP3 player, no encontré mucha, andaba en otra, pero a la que si encontré fue a ella, para variar, estaba conectada. No se bien si saludarla, me da lata, que ella me salude primero. Igual terminamos conversando, no me aguante en saludarla, no quise decir nada sobre la gruta, ni lo del día anterior, ella tampoco me hizo comentario alguno. En algún momento pensé en insinuarlo, pero para que dilatar más la historia, ella ya sabia lo que penaba y sentía.
Llego el momento donde ella no se aguanto, y me lo comento, suavemente, sutilmente, lo suficiente como para captar el menaje. Y derechamente pregunte que había pasado.
- ¿Cómo es eso que aun te gusto?
- Como voy a saberlo
- ¿estas confundida?
- Si
Internamente grite “bien”.
- ya, me voy chao
- chao que estés bien
- ahh, oye, mañana te quiero ver, te voy a ir a buscar
- dale, ¿a que hora?
- A la misma que hoy
- OK. Chao
- ¡Chao!
Apague el PC, y baje a comer, eran alrededor de las 1 AM, me había dado el bajón y me cocine algo, me fui a dormir como a las 2:30 AM.




El despertador de la radio sono alrededor de las 6:30 AM, con mucho sueño me costo lebantarme, me fui directo a la ducha, al entrar a ella me acorde de una persona, a una que empese a querer con el tiempo, pero hace varios dias ya que no hablaba con ella, era la Lili, tenia un deseo extraño de verla, pero de inmediato, no recuerdo muy bien porque dejamos de hablar, para variar era una situación media extraña.
Cuando estaba en medio de mis pensamientos, tocan la puerta de mi baño, recordandome que estabamos atrazados y que me apurara, Sali corriendo y me vesti, queria ver a Lili…
- ¿Cómo estas Lili?
- Bien ¿y tú?
- Aquí dandole con el “flow”. Necesito gçhablar contigo de algo personal…
- ¿Qué seria?
- Todo a su debido tiempo, aquí no podemos, tenemos que esttar solos, obvio, vamos a la gruta, te invito a tomar algo.
- Dale, pero ¿ahora?
- Demás.
- Vamos, pero ¿Cómo?
- Subete, yo te llevo
- OK.
En el camino, comprendi que ya no la miraba con los mismos ojos, o sea, como que igual es linda, y como que igual me hace sentir cosas…
Llegamos a la gruta y amarre mi bici, mientras ella buscaba un puesto, habia comensado a llover. Cuando entre de nuevo a la gruta estaba mi amigo el Peter en la barra, que me llamaba para hablar con él, tranquilamente me acerque.
- ¿Qué onda Peter?
- ¿Quién es ella, campeon?
- Jajaja, una amiga
- ¡wena wena perrin!
- Ya manda a alguien para atendernos mejor.
- OK.

entrevista

Xavier Cochrane.

“EL HOMBRE, EL POETA,
EL FILOSOFO, EL RELIGIOSO”

Bueno, tras largo tiempo en busca de este hombre de letras, logramos que nos de unos minutos de su tiempo, donde logramos saber más de este peculiar personaje de la bohemia literata chilena, que es lo que piensa, opina, y debate de nuestro vivir. Y en lo que se encuentra trabajando. Sabremos como logro llegar a lo que es ahora. Anécdotas de niño, de joven y de adulto.
Por: Macarena Marambio

LO ENCONTRAMOS MIRANDO por un balcón, en su departamento donde vivió cuando era niño, ahí nos espera fumando su pipa al aire libre (dice él por la nueva ley del tabaco) con una boina a lo Neruda, y su siempre característica pañoleta libanesa…
Nos regala una sonrisa al vernos bajar de nuestro automóvil, lo vemos y nos damos cuenta que se a vestido para la ocasión. Lo envuelve un aire de literato, donde cada espacio esta decorado a la par de pensamientos e ideas que atraviesan la cabeza de este singular personaje.
Nos saluda afectivamente como si fuéramos amigos de años, nos hace sentir confortable y cómodos.
“Hace rato ya que los esperaba, aunque su retraso me hizo ser participe de esta linda puesta de sol, el cambio de color en el cielo, que de un celeste alegre paso a rojo, naranjo y un morado, para acabar en un gris azulado”. Nos dijo y se hecho a reír, “ya comencé hablando de lo divino que es la vida”
Este “seudo poeta” como el mismo se a referido, nació en santiago hace ya 45 años, “en una fría tarde de mayo”. Su padre y su madre, que en paz descansen lo iniciaron en esto de la filosofía y el arte, y también le inculcaron lo que él denomina “el arte de amar a ciegas”. Pero el destino se encargaría de poner la magia en este hombre de letras. Desde niño se caracterizo por sus pensamientos radicales, y por su extraño arte.
- ¿Ha sido muy difícil haber crecido con tu genialidad?
- (ríe alagado) No, no lo es, uno no se da cuenta, o por lo menos yo nunca me di cuenta, ni siquiera ahora, porque no me considero una persona genial, o no creo que yo sea un genio, un genio no se, es como descartes, Platón Aristóteles, da Vinci, que se yo, pero yo soy una persona común y corriente que le gusta hacer cosas que le gustan a la gente, y que piensa cosas locas que le dan un poco de lógica al mundo, nada más, lo podría hacer cualquiera
- Cuéntanos entonces tu ultima obra, “la vida y la no muerte”
- Jejeje, bueno es un ensayo donde expreso lo que pienso sobre algo que todos nos preguntamos, lo pongo en un plano existencial donde rebato las ideas mas conocidas y generales, onda de religión y filosofía existencialista. Rebato desde Sócrates hasta Larry Laudan que lo mira del naturismo normativo.
- ¿Y qué nos dices de tu nominación al premio nacional de literatura?
- Un lindo nombramiento, pero era muy joven, aunque aun soy joven solo tengo 45, y en ese entonces yo tenia 39, era recién un aparecido, pero ya estaba publicando poemas, historias y ensayos desde los 17. aunque estoy feliz por Raúl Zurita, creo que él si tenia trayectoria, como te dije soy un aparecido. Aparte yo soy filósofo, no poeta y mucho menos novelista, soy un “seudo poeta”. Yaparte, paso hace tanto tiempo ya…
- Si, ya lo habíamos leído en un ensayo que escribiste, y publicaste en la revista Ercilla, ¿como has visto toda esta situación?, ¿esto de las mujeres al poder?
- Jejeje, son tiempos modernos, u hay que adecuarse, yo voto como bien sabes, pero como infidencia te diré que no vote por nuestra presidenta, bueno por lo menos no en primera vuelta, si no lo vote por “Tommy”. El representaba más mis ideas, aunque él no es católico. A la segunda vuelta vote a ojos cerrados, no podía dejar que alguien con una tendencia diferente a la mía legara al poder, así que mi voto fue de nuestra Michelle.
- Nombraste algo sobre tu religión, cuéntanos ¿Qué es para ti ser católico?
- Me agrado tu pregunta Maca. Bueno para mí ser católico es ponerme en las manos de alguien y no creer que me defraudara, y poder vivir tranquilo, tener una guía en este camino poco seguro en nuestros días. así que veo en esta religión, en esta fe que tengo el camino seguro y tal vez difícil, donde se que al final hay alguien que me espera con las manos extendidas y llenas de amor, que saciara mi sed y calmara mi hambre, que velara por mis sueños y cobijara mis actos en su regazo…
- Tú en un ensayo te refiere a tu fe como “el arte de amar a ciegas". ¿Qué quieres decir con eso?
- Otra magnifica pregunta Maca, si que te preparaste. Bueno “el arte de amar a ciegas” no se que más decir sobre esto, lo digo todo con estas simples palabras, porque para mi, es eso lo que significa la fe, y en lo que creo, en todo ámbito de la vida puede ser aplicado, porque a eso estamos llamado, a amar, a perdonar que es un acto de amor, y lo que sea pero con amor.
- Dime, ¿Cómo te diste cuenta que tenias esta Fe?
- Mira de muy niño, cuando mi santa madre, que en paz descanse me llevaba a misa los días domingo hay en la parroquia santa bernardita que esta aquí en frente, creo que al ir y escuchar la palabra me hizo darme cuenta de muchas cosas que ahora puedes ver, creo que en ese tiempo fue cuando empecé con mis primeras cartas, donde salía de catekesis con ideas en la cabeza, y que no me respondían mis padres, y por eso comenzó a mi cabeza encontrar quizás lógica a lo que no es lógico. Una vez te cuento, Salí de confirmación, ya era más grande, y tenia una premisa en mi cabeza, donde pensé quizás que todo se venia abajo, dije que Dios no existía, por que si existiera no dejaría tanta miseria y tristeza en este mundo. Fui comentando con mucha gente que quizás me encontraba razón, que se yo, la cosa es que un día, me pillo un cura, el párroco, con quien tuve una larga conversación, y le conté lo que pensaba, él se puso serio, y me miro, y me contó una historia sobre un barbero y su cliente que debatían esto mismo, a lo que el barbero decía lo que yo decía y el cliente callaba, y este al salir vio a un hombre de barba larga y cabellos largos, y volvió a entrar a la barbería, y le dijo al barbero, “los barberos no existen” y este lo miro y le dijo, “como que no existen, y ¿que soy yo entonces?. A lo que el cliente le volvió a repetir, y el barbero le pregunta ¿Por qué no existimos? Y el cliente le dice “si existieran no dejarían a andar a hombres así” a lo que el barbero le dice “bueno yo no tengo la culpa que él no se acerque a mi para cortarse esa barba” y el cliente respondió, “bueno, Dios no es el culpable que el hombre no se acerque a él, porque si lo hiciera no existiría ni la pena ni la miseria”. Con esas palabras el párroco me dejo boquiabierto, y soy el ferviente cristiano que soy ahora…
- Buena tu historia, ¿y en que estas ahora?
- Bueno en nada en especial, solo uno que otro proyecto, pero me estoy dedicando más a mis poemas, y cosas raras, quiero hacerle la competencia al gran Nicanor.
- Nos adelantarías algo de tu trabajo
- Jejeje, no se, mejor lee el libro que saldrá a mediados del próximo año, pero te dejo una premisa, creare uno solo para ti, y estará en aquel libro.
- Gracias, ¿y que tal el corazón? ¿hay una musa que te desvele por las noches?
- Jajaja. Si claro, la misma de siempre, desde que comencé a escribir
- ¿y quien seria?
- Bueno, jejeje, es la luna, siempre me inspirado en lo que me hace sentir, me ayuda a canalizar y potenciar lo que siento, es mi eterna musa que no envejece, pero es la más celosa de todas

inspirado

han vuelto grandes musas, los años se les han esperado, mi alma inkieta solo busca ser..

con tres de ellas recuerdos, y sueños se crean, aunke lo imposible esta en las tres, me da igual, se ve lo ingenua de mi alma, ke le da igual si la lucha es desigual
se deberian levantar monumentos a los heroes caidos, a los martires, a mi alma por luchar y no ceder, aunke la resignacion la a tokado algunas veces, muxas mas se a lebantado a pelear, tengo un corazon guerrero...

...y ahora ke solo keda esperar, mi alma inkieta no busca la paz, busca crear, y la rozon duerme trankila en un sueño ke costrui para ella, solo deja actuar a la ke no le importan razones solo su objetivo, mi alma makiavelika, asi la llamo a ratos, y asi me siento a momentos

se viene mi ser, se viene a no ser nada, me voy y me kedo, y la rapides no toka la realidad, donde estoy parado??

kien me lo dice? estoy feliz, triste y contento, muy euforiko, keriendo ke las coas pasen, ya no me importa caer, un quijote cualkiera soy, donde esta sancho, ke lo necesito,
..le daria una realidad nueva a cada una, un sueño, donde yo visite cada una de sus casas, y me bendigan el dia, donde cuando no este, cuando me voy de cuando me fuy, ella me kiera, a veces hay ke hacer ke las cosas pasen, a veces un "no" no es respuesta decisoria, va en uno en darce por vencido, solo ke ahora veo ke rumbo tomar, me da igual lo ke pasara, solo si la llegoa mi hogar...

miro a mi alrededor y la veo, esta ahi tan llena de si, de orgullo, llena de ella misma
pero yo aki bajo las sombras la observo
no soy capaz de hablarle
lo se, pero es ke ke le digo?
"hola como estas?"
no creo ke funcionaria, no va conmigo decir eso
me mata su indiferencia, es ke ya tan facil me olvido ke ni en sueños se aparece?
y kada vez ke mira hacia aka, no me reconoce?

eskiva mi mirada, lo se

y le da pena ke la involucren conmigo
creo ke siente hasta repulcion de verme

pero lo disimula, lo disimulas muy bien
porke es mejor la indiferencia, porke sabes ke sentir repulsion signifika ke te hago sentir cosas, ke sientes mis manos, sientes mis besos, por eso me olvidas
porke sabes ke yo si te entendia, sabes ke daria lo ke fuera
pero te digo
coneccion mental: me das igual...
y a ti escuchame...

no todo lo ke kiero decir es tal cual
no todo es literal,
no todo es figurado
solo soy yo, solo soy yo, okulto tras los bagones de sentimientos y recuerdos akumulados y olvidados por ti, solo soy yo, ke te mira desde lejos y se siente morir al ver ke no me recuerdas, y ni me tomas en cuenta
sabes bien ke soy lo mejor
o solo soy yo ke creo ke soy lo mejor

pero seamos ralistas ya no lo soy, y no se si kiera serlo
no se si kiero ser ese ke soñe para ti

no se si kiero ir a la escuela a ver como estas
a saber de tu alma, a calmar la mia
no se si kiero algo de ti
no se si kiero estrechar nuestros labios por primera vez,
no se

pero en fin
la vida es asi, algunos ganan, y yo pierdo
pierdo oportunidades pierdo sueños
y gano pesadillas, e iluciones ke solo me dan esperanza, ke es lo peor ke tengo komo hombre...

... en fin solo me keda mi pensar, mi saber, mi imaginacion
solo me keda aprobechar la agonia e intentar hacer algo lindo
ke kisas algun dia una de ella leera

he vuelto a caer

cuando sera
oh Dios
OH Destino
ke vea las cosas bien??
y no caer otra vez kon akella piedra
de no decir
de no hablar
de no mirar
de no darme cuenta ke es la misma piedra pero otra mujer
onda what is love?
ke mierda
solo palabras bonitas
solo sentimentos ajenos
ke kuando son mios, son solo mios
hablando en sentido figurado
donde potencio los sentimientos...
los elevo, los hago grandes
les doy forma y los hago unikos
chato, latiado, aburrido
de lo mismo
ke en ninguna guerra gane
aunke soy un guerre aperrado
ke va a todas
pero de ke sirve si nunka he obtenido la gloria?
solo batallas en donde he salido victorioso
donde me duermo en los laureles de la victoria...
pero en fin
la historia de mi vida se vuelve a escribir
la estadistika ya no se ekivoka...

vuelvo!!!

bueno hace tiempo ke no creaba una entrada,
hace tiempo ke no creaba nada
solo una ke otra ralla
un sentimiento vago
el terminar una carta
cerrar una historia
y empesar una nueva
eso es lo ke ha sido de la vida
aunke kisiera crear mas
tocar ese lado sencible
volver a mi pasado tortuoso...

...en fin, cosas se me bienen a la mente, el ver una wea muy clara, ke me tiene perplejo
no se como reaccionar ante akella situacion ke no es situaciaon...
.. asi nu mas

asi sin decir nada
asi en silencio
asi en mi cabeza
asi en mi tierra
...
...ke puedo decir, ke la extraño??
no creo, no podria, ya no la extraño más, mas si a la amiga, a esa si ke la extraño
pero a ella? no!!!

es extraño no leerla, s extraño intentar buscarla y no encontrarla ni sikiera en el ciberespacio...

bueno en fin saludos para ella

ella??
si ella
kien es ella?
la baby obvio, kien mas??

...

ya no esta aki

ya no esta aki
ya se fue
con mis sueños
con parte de mi ser
me dejo aki
sentado en la entarda de su casa
veo el cielo y tiene tanta pena como yo
el aire me dice ke kiere llorar
y mi alma dice lo mismo
las nuves se iluminan con los faroles de las calles,
y el frio lo huelo en el ambiente
estoy en otra parte?
ke playa?
ke bosque?
ke campo?
flores no veo, solo las marchitas en mi mente
esas ke florecieron cuando estabas
y marchitaron cuando me dejaste...
levanto la mirada, y cierro los ojos
en mi fas, las primeras lagrimas saladas siento
frias como el hielo
pero se confunden kon las tibias de mis ojos
es como si el cielo entendiera mi pesar
podra alguien estar sufriendo más ke yo?
no lo creo
estoy solo en esto...
lejos se ven luces
luces ke no son de aki
lejos, se ve la luna, asomandose de entre las nubes ke me hacen mal
ella perfida, ke me sonrie y me guiña el ojo
me dice ke no todo esta perdido
ke la encontrare en otro lado
pero ke nunka me olvidara
pero ahora si debo sufrir ke sufra
y si debo llorar ke llore
pero mas temprano ke tarde la encontrare otra vez
y se repetira lo mismo
por ke a ella no se le posee
solo se le kiere, y se la admira...
hasta la proxima luna
pero no okupes mas la cara de ella,
y dejame en paz...

*FieL*

Fiel ante lo que me hace vibrar y caer
Ver como pasas por sobre mi
Y caer, caer
Siento mi carne volver en si y correr
Dos, dos no saben lo que es sentir piel
Y caer, cuando esperas poder sentir
Y ver, y ver que una parte de mi se fue
Y ver
Fiel ante lo que me hace vibrar y caer
Ver como pasas por sobre mi
Y caer
Y caer, cuando esperas poder sentir
Y ver, y ver que una parte de mi se fue
Y ver
Y ver

esto me pone bien...

en la mas profunda lluvia, me siento en la nada...
aki en mi casa, mientras cae y cae, y saber ke hace un momento yo estuve debajo de ella, y me senti tan vivo como hace dias no me sentia...

...cortandome las venas... a lo mas "romantimelancolico" de juanes... pero no es por ke me las kiera kortar, pasa una wea rara cuando escucho este tipo de musika, kuando llueve, me siento bien no se porke... me lebanta el animo...

...el odio se a estado frenando, a perdido intencidad, es un vector contrario en su direccion, vuelve a lo ke era en un principio, por ke sabias palabras las de la flaka, onda y de los chancho en "no ha sido facil" ke en ves de olvidar ahi ke aceptar, y ke odiando no sako nada, y recordando los malos momentos me hacia buscar akellas respuestas a mis preguntas de "el porke" (escuchando laura nu esta de nek) y me hacian odiar, pero si me acuerdo de los buenos momentos, y recordandolos no kon el afan de revivirlos, todo pasara mas rapido, y trendre una flor renacida...

con respecto a otra cosa de mi vida, ke desencadena todos estos cambios de animo, onda casi bipolares ke tengo, el kual yo nunka supe por ke eran, nunka llegaba a algo konciso.
hasta ke el dia de ayer caminando bajo la lluvia dirigiendome a mis raices, donde me llamaba estar, aparecio una chika al cual conoci hace poko, y me dijo una frace, ke a ella le pasaba, y por cuasualidad a mi tb, ke todos esos cambios de animo, onda bipolar, pasan por ke las personas komo nosotros viven de los recuerdos, los tienen a flor de piel, y hace ke nos recordemos y nos bajoniemos y nos alegremos asi de la nada, aki la memoria es vital y mortifera, (nada valgo sin tu amor, juanes...) por ke todo nos recuerda a algo, alguien o lugares etc, y segun el recuerdo nos movemos...

...sabia la niña, cada vez ke la conosco un pokito me doy cuenta ke es re parecida a mi, o por lo menos a uno de los ke soy yo....

...hblando kon una amiga, me dice, ke vuelva los sentimientos a un estado primitivo e inicial, pero como hacerlo si uno dio muxo y no resivio nada?
como kerer de akella forma? si repulsion al cariño tengo yo ahora...
...leyendo un blog de una personilla, ke admito, fue demasiado importante para mi, para bien y para mal, me pego un jurelazo en la cabeza, ke me ayudo a ponerme mas o menos en onda konmigo mismo, de volverme a salir de mi, y mirar las cosas con otra perspectiva, tb llego a lo mismo, (vivo per ley, bocheli y pausini) yo actuo por esos parametros en estos momentos, y se entiende cosas de mi mismo...

respuestas a grandes preguntas:
¿por ke escribo lo ke estoy escuchando?
R: porke es importante saber ke pasa a mi alrededor ke esta pasando por mi cabeza en esos momentois, por ke keramoslo o no, la musika me afecta sentimentalmente, y marca una tendencia al escribir...
¿por ke soy masokista?
R: no lo sy tanto, porke igual me gusta ser sadico, entonses seria "sadomasokista". pero lo soy, porke ke eso me hace cabar en lo mas ondo de mi mismo, y sacar algo mas puro, aparte como una gran frace de marx, ke se puede llevar a la vida misma, "no hay evolucion sin revolucion" lo ke kiero decir, ke si no me hago cagar, no puedo volver a empesar, y esto me dejarioa casi igual, por eso en el tiempo se han visto distintas maneras de ver la vida en mi, por ke he muerto, y resusitado, y cada vez la recuperacion es mas rapida, pero la caida es mas violenta, (viveme, pausini) pero no por eso, no voy a intentar lo ke no me resulto, soy nesio, y lo sigo haciendo, por ke kisas, kon la nueva mirada resulten, a lo mas matematiko, si no me resultan con los naturales, pah los cardinales, y si estos no resultan, pah! los enteros, y si estos me hacen caer otra vez, pah! los racionales, y si estos kagan un pokito, pah! le xanto su Real, y si esto me dejan cabos suelto, paH! los COmplejos. asi ahi ke vivir, buscando caminos para el mismo problema, no alejandome de los mismos por otros caminos... agrandar la vision de las cosas...
¿te gusta hacer alegorias para explicar las cosas?
R: obvio a la mas onda, jesucristo, para ke decir las cosas como son, si podemos ser sutiles y mas comprensivos...
¿por ke tan mamon?
R: por ke no se, sakan lo mejor de mi, me ayudan a encontrar el nirvana racionalsentimental...

ya esop

no se ke mas decir..
solo un posdata

pd: estas sentida? por ke si es asi, no tienes bases para validar esa tesis...

nada personal...

titulo: por la gran cancion de soda, aunke estoy escuchando a zalo reyes, "ramito de violetas"
¿ke me lleva a escribir?
la falta misma de inspiracion, eso me hace escribir más, me hace crear inspiraición de la nada, pero no akella nada existencial, si no esa esa donde existen cosas ke no "son"
pero en fin, con los miserables, con akel cover de silvio, ke es grande en todo sentido musikalmente hablando, me recuerdo de tantos momentos ke me hacen ponerme nostalgicomelancoliko, y luego "mala onda"
otrra vez esa palabra, "mala onda" por ke de verdad me siento asi, pero no es en mala a las personas, o a personas en espesifiko, si no es un a parada ante la vida misma, ante la desepcion del destino, a eso me siento "mala onda", y a kerer a alguien, por ke da rabia esa wea, empelota, de hecho te empelotan y despues da ravia cuando no te visten con lo ke das, es como si te cagaran en un negocio, no se, creo ke kisas sepan ma ke yo en este asunto, pero asi me siento respecto al kerer a alguien, y no kiero cerrarme a no kierer mas a "otra" pero por el momento estoy odiando akello, y kisas todas las deciciones tomadas hace algun time, y para adelante se tomen bajo esa perspectiva "mala onda".

ahora unas palabras a mi mismo:
mismo, me cais bien, te kiero ene, pero olvida rapido, y para de venderla, maldecir asi no te hara sentir mejor, para de odiar...
"departamentos vacios de la pelikula "se arrienda")

ya eso...

como la flor

Yo se que tienes un nuevo amor

sin embargo te deseo lo mejor

si en mi no encontraste felicidad

tal vez alguien mas te la dara.

Como la flor, tanto amor

Me diste tu, se marchito,

me marcho hoy, yo se perder

pero.... aaaaaay, como me duele

aaaaay, como me duele.

si vieras como duele perder tu amor

con tu adios te llevas mi corazon

no se si pueda volver a amar

porque te di todo el amor que pude dar.

Como la flor, tanto amor

Me diste tu, se marchito,

me marcho hoy, yo se perder

pero... aaaaaay, como me duele

aaaaay, como me duele.

Como la flor, tanto amor

Me diste tu, se marchito,

me marcho hoy, yo se perder

pero.... aaaaaay, como me duele

aaaaay, como me duele

aaaaay, como me duele

aaaaay, como me duele

aaaaay, como me duele.

29 de junio

…Hace ene ke no escribo, y tal vez, debi hacerlo, hace dos dias, creo ke mori otra vez, toke kon los labios a la muerte, y mi alma lloro sangre. Descubrir la realidad, devolverme a la misma, y sin paracaídas en la caida, fue lo peor ke me paso. En el momento donde más necesitaba akella droga, no me la dio, y en su lugar me dijo, ke no la buscara más, o algo asi.
…Ella sabe cuanto la kiero, cuanto la necesito, etc. Etc. Pero en dias solitarios es cuando la busco realmente, es cuando necesito akello, ke solamante ella me ha entregado. Entre cuerpo y alma, se debaten kien es el ke mas la necesita, por ke son pokas veces las ke se coordinan y la buscan al unísono…
…Hace dos dias, ke mire la realidad y llore sangre por mi alma, hace dos dias ke ya no me siento igual, hace dos dias ke diambulo entre pensmientos erraticos, hace dos dias ke sonrio otra vez, hace dos dias ke no la veo, hace dos dias ke estoy incomunicado, creo ke estopy abajo, y volviendo a subir, pero aun no estoy seguro, la realidad es tan fuerte ke me hace pensar ke no ahí mas, pero siempre una duda keda en el alma…

Crear...

...ha pasado tiempo, lo se, pero ahora es hora de crear...
crear ke??
lo ke se me venga a la cabeza, en la más onda Silvio, o cosas asi... buscar a ese perdido en el tiempo ke fue, a ese melancolico, triste, y deplorable persona ke fui, porke no hay ke olvidar.
...este ke soy ahora, olvido parte de su pasado, y oculta lo Loser ke es y fue...
...ke me hace sentir silvio??
una epoka de dolor y alegrias, o alergias, da igual, u tiempo extraño, donde todo era y no era, donde todo aparentaba ser, y si uno realmente creia demas ke era. Pero ahora, ahora ya no se es, y no porke no kiero serlo, es ke la vida roto y se traslado de tal modo, ke ese tiempo espacio ya no existe, y si existe es netamente inalcanzable...
...volver a los 17... un amigo me dijo: "a los 18". Pero los 18 no e slo mismo ke los 17, los 17 la llevan, pasan cosas, ke de verdad te marcan, o las vives más a concho, no se si me explico, es el ultimo año donde eres legalmente un niño, donde aun no eres nada, donde aun te puedes mandar esos cagasos, en honor a la diversion, cuando aun podia ser.
...no es ke este apelando a ke kiero ser un pendejo, por ke no lo necesito, porke de un sierto modo aun lo soy, y aun hay gente ke me lo repite y me recrimina por ello, y esta en todo su derecho...
... yo aki y ahora deberia apelar directamenta a "Ella", pero no lo hago, porke no sako nada, si lo mas probable es ke ahora ella ya no sea la misma ke konoci, de hecho no lo es, pero no es de ella de kien yo kiero escribir esta noche si no de la vida sin ella, de esa vida miserable y sin brillo ke es estar sin ella... porke mas ke mal, ella le ha puesto pikante a la vida, pero kiero dejara algo bien en claro, ke si no es ella, como lo es, seria otra, y si no fuera otra, abria otra, porke nunka me kedaria sin luna, porke la luna es eterna, y la luna es... y es mientras yo sea, y cuando yo no sea, existira alguien ke la haga ser, komo asi a sido desde el principio de los tiempos, y sera hasta el fin de estos mismos...

...ke me deja dejar de pensar en ti?? no me deja nada, y me deja en la nada, me deja en un terreno curioso, extraño, explotable, lleno de sentimientos encontrados, ypensamientos contradictorios, una mescolanza de ser y no ser, una batalla de razon y alma, de llantos y largas risotadas, de dolor y dicha, ahi me deja, ahi me dejas... pero esta bien, porke yo mismo creo la situacion, yo mismo creo esa atmosfera de insertidumbre. Soy como el presidente de Gringolandia ke crea una atmosfera de terrorismo para invadir paises del tercer mundo, con la escusa de terroristas o armas nucleares.
y por ke lo hago??
porke la monotonia me aburre, necesito emosiones fuertes, necesito sentir el sabor del dolor en mis labios, y el dulsor de la alegria en mi lengua, si todo marchara bien no me gustaria, faltaria ese algo, ke te hace buscar desesperadamente a la otra persona, y mas explisitamente a "Ella".
es hacer ke la "pasion" nunka muera, de kerer jugar con los sentimientos propios, y burlar a la muerte en lo ke realmente podemos, en la parte viva de la muerte. en la ke nos mata, y manipularla, y manipular a tu propio cuerpo...
...es como una droga, y tal como una droga, te hace necesitarla mas y mas, y en eso me ekivoke, ahora la necesito a ella, y todo lo ke representa, por ke el solo hecho de ya no tenerla a mi lado, hace ke alla un kiebre en mi vida, un quiebre ke kiera o no, es grande y realmente importante, y cada vez ke la veo, el kuerpo es kien la busca, por ke no se puede luchar contra eso...
...pero cuando la mente descansa, y no la necesita, es lo vital, y vuelvo a repetir, es el kuerpo kein se hizo adicto, y tengo ke admitirlo, me agrada serlo, por ke kon ello, descubri cosas tan mias, ke las hacia inexistentes en mi, y como siempre he dicho, no ahi nada mas bkn ke saber ke kosas son las ke hacen ke uno reaccione de una manera`predeterminada....

....eso me gusta verlo en mi, y verlo en las personas, pero donde mas me agrada verlo, es en ella, pero más aun me agrada, es estimularla con mis medios, y manejar la situacion ke se esta siendo enfrentada...
...pero nada es perfecto, se escapa de las manos, aunke uno no lo kiera admitir, ella tiene la ultima palabra, y quiera o no quiera, a veces la razon si se hace presente, y hace ke ese pekeño juego llegue a su fin, y akella daga de doble filo, atraviese mi alma, y no la de ella, y es cuando las cosas se vuelven irreversibles, o el punto en movimiento vuelve a su origen, y kedo en akella nada, esa nada ke no es existencial, pero si de carencia de luz, donde soy yo y todos mis miedos...
...donde planeo mis ideas, y planes a seguir, donde enfrento a mis miedos, y muero por dentro y vuelvo kon nuevas ideas, donde el cuerpo no muere pero el alma se retuerse de dolor, y kisas komo muy bien o he sentido muere, pero a igual ke otro resusita, y mas fuerte, con ideas claras y sentimientos nuevos, con mejoras, sin tanta ingenuidad, pero si con artas ganas de comenzar de nuevo.
...por eso no tolero a los ke mueren y viven en akella kueva de dolor, ke terminan con miedo de empesar algo, por eso, por eso me llaman tanto la atencion esas personas, por eso me desvivo muxas veces por una como esas...
...porke creanlo o no, si se puede cambiar el mundo pensando, kisas no a todo el mundo, planeta tierra como konocemos, pero si podemos cambiar ese mundo ke existe dentro de nosotros, ese mundo ke somos, a ese mundo voy atakar, y sera mio, como Bush lo hiso kon IRAK, yo lo hare con ella, y juro y prometo en mi nombre y en el de ÉL, ke el mundo mio y de ella, los cambiare a la voluntad, y donde la moral y etica kedaran olvidadas en el tiempo, y espacio ke es ahora, y nunka mas....

... y ahora dejo esto, esta rma, o esta declaracion...

...la declaracion de la Guerra ke akavo de declararle, y ke se lo dije en vivo y en directo a ella, ke no se ira tan facil, ya vasta de rendirse antes de peliar, akaso kien soy francia??
no weon, soy como la resistencia, como el braso armado, como el ke dio su vida, por su causa...
...solo ke yo no la dare, por ke mi alma es el ave fenix, la vida del cuerpo es la ke nunka dare, ni sikiera por esta guerra ke me estimula y me levanta dia dia....

... me despido, pero no se olvide de mi, señora, porke usted sabe tanto como yo y el supuesto lector ke esto es para TI


XAUS!!!
pero no adios

nada de nada

..entro a la nada, y veo ke solo existe lo ke veo, y lo ke escucho, pero si lo ke escucho es el silencio, y lo ke veo es mi reflejo? ke es lo ke existe en la nada?
...si lo ke buscaba era soledad, porke kuando la encuentro me desagrada tanto?
...si lo ke buscaba era compañia, por ke kuando la obtengo me aburro tan rapido?
...si lo ke busco son respuestas, por ke lo ke obtengo son mas dudas?
...si lo ke yo keria estaba tan claro, por ke ahora estoy tan lejos de esa meta?
...si lo ke buscaba era a la luna, por ke me termine encontrando a una mina?
Pero en fin, los resutados de nuestras relaciones, de nuestras buskedas son por algo.
...crimen: gran cancion, definitoria a momentos, etc.
...se bien ke no digo muxo, kisas por miedo, kisas por vergüenza.
.. atodo esto, la cancion de arjona, "a siete metros" la lleva...

MUNDIAL!!

.... a comenzado, el mes de todo hombre, o por lo menos de todo hombre futbolero.
es algo ke esperamos kon ancias...
..pero ke signifika para mi un mundial??
bueno signifika toda la gloria del futbol, toda la garra, el espiritu deportivo, donde es espectaculo, emosion. donde me deleito kon jugadas y weas, y los goles...
...kien seria el campeon para mi??
todo el rato brasil, no solo por ke son el mejor ekipo del momento, si no por ke lo han demostrado, ganaron la copa confederaciones el año pasado, tienen a ronaldo a ronaldiño, cafu, roberto carlos, juniho pernambucano, y sigo contando, adriano, robinho, emerson de la juve, kaka, ke demuestra tener gran habilidad, gilberto silva, cicinho, ke es el nuevo cafu, y la lista sigue...
kien me gustaria ke ganara el mundial??
todo el rato nuestros hermanos argentinos, por su garra, ellos aperran, y su hinchada, dan ganas de verlos felices, por ke ellos apoyan a su seleccion... por lionel la pulga messi, juan roman rikelme, el juampi sorin, el pto abondansieri, por hernan crespo, por el jardinero julio cruz, cambiaso... carlitos tevez, el mejor jugador de la liga brasileña... y muxos mas
por eso aguante ARGENTINA.
kien falto para mi en el mundial?
bueno creo ke no falto uno, faltaron varios, empesando por casa, chile, aunke sea pauperrima su paarticipacion en las eliminatorias, siempre es lindo ver a chile en un mundial.
grecia, el campeon de la eurocopa 2004, una gran falta a mi parecer.
uruguay, faltaron los charruas, a pesar ke en este ultimo tiempo no andan muy bien, los charruas siempre muestran un espectaculo bonito.
camerun, por ke camerun?? por ke esta el gran samuel eto'o, solo por eso, un grtan ausente, falto el bi pichichi de la liga española.
kien no debio ir?
no se, yo creo ke todos los ke van a esta fiesta es por algo, tienen mereitos suficientes para jugar, por ke se lo ganaron a esfuerso sudor y lagrimas...
... bueno para terminar disfruten futboleros, esto es una fiesta, fiesta de goles jugadas, de gloria, y recuerden joga bonito...

sometimes

....a veces:
a veces te veo, y tu no me miras, escondes la mirada de la nada a la ke pertenesco, y ke te llevo a veces para ke seamos mas ke uno solo, y compartamos la intimidad infima de no estar solos.
a veces me gusta sangrar, para ver como corren las ideas, ideas injutas, de dolor sufrimiento, y luz, pero solo al final.
a veces me veo llorar, llorar po dentro, no de dolor, y mucho menos de Dicha, si no de verdadera ira, ira provocada por ti, por la situacion y por tercero.
a veces la luna no se logra ver por las nubes ke ahi en frente de mis ojos,
a veces esa luna se esconde de mi,
a veces la busco,
a veces la encuentro, y al encontrarla la vida se me para, son momentos ke se aceleran y detienen, son eternos, son infimos, el mundo es de los dos, y termina siendo todo de ella
a veces la odio, la odio, la odio, no por komo me trata, si no por las kosas ke me hace sentir. me conoce, la conosco, jugamos un juego, en el ke no siempre gano, ke kisas pierdo más seguido ke...
a veces escucho sus canciones, y las mias,
a veces escribo weas como esta, esperando y rezando al cielo ke ella lo leiese, y le mueva esos pensamientos y sentimientos ke tiene.
a veces me digo ke esto no puede ser más
a veces me digo ke todo termino
a veces pienso ke esto nunka tuvo ke pasar
a veces no duermo pensando ke ella podria estar mal.
pero solo "a veces" de repente, la mayor parte del tiempo, es ¿¿felicidad??

martes otra vez

ke puedo decir, hoy martes
mañana miercoles y asi sucesivamente hasta ke vuelva a ser martes
se preguntaran
"¿ke tiene el marte, por ke no lunes o viernes?"
bueno, los martes en mi estan marcados por la vida
todo pasa un martes
es el dia conflictivo por exelencia...
sobre todo para peleas weonas...jejeje
si para peleas weonas.
hace time ke no escribo, pero realmente nada me llama hacerlo hoy pero lo hago. por ke estoy kon ella, le robo un beso "y pah drama, le pido los konflakes y pah drama"
en fin, martes otra vez. pero feliz por ke ya termina
sin penas ni glorias. aunke hoy hubo penas y glorias.
y la semana pasada tb. y una buena victoria...

cuando no te dejan ser...

... me da muxa lata como me tratan en esta casa.
me revienta. me trata como si fuera ke...
y les da el ejemplo kisas a sus hijos, no sabe ni sikiera kien soy.
lo peor es ke a veces creo ke ella es kien pone en contra mia a mi papá, aunke se muy bien ke no soy un angel, se ke me mando cagadas, pero creo ke todo se multiplica bajo su mirada, y es inevitable pensar eso, y mas razones hay cuando extrangeros te dicen lo mismo, kisas no sea yo, si no ella, y la unika forma de mantener la calma para los ke kiero es ke me vire. ¿sera esa la salida? ¿sera lo mejor para mi papá? porke lo haria si el me dijiera ke va a estar bien sin mi, ya k me da muxa pena hacerlo sufrir, y como van las cosas pienso ke le estoy haciendo mas daño aki a su lado, ke en otra parte.

ojala ke llegue a sus ojos...

ultimo partido

primero kiero decir, ke esto no lo escribi yo, lo escribio un amigo mio, felipe delgado, gran amigo del cole
del ultimo partido cuando ganamos la medalla de voley....


Ultimo partido

Relato de ese ultimo partido…emociones encontradas…Regina Pacis vs. Santísima Trinidad…lo ke parecía facilísimo y latero y a la larga termino siendo el mejor partido del campeonato!!!! Todo fue más menos así…

partimos jugando muy bien ganadoles el primer set por 25 a 8 a esa altura todo parecía fácil y aburrido…luego vino el cambio de lado de la cancha...el tiempo entre set y set...charla del entrenador...el grito de guerra para el segundo set y vamos a la acción...partimos pajerisimos...confiados al máximo y permanecimos así a lo largo del segundo set donde mis compañeros de equipo se calentaron todos...lo que facilito que el otro equipo comenzara a hacer su negocio...ahí es cuando el capitán o'sea yo tiene ke levantar a su equipo...cosa que resulto pero que a la larga no impidió que cayéramos por 25-16 el segundo set...entrando al tercero nuevamente sorteo...cambio de lado...ellos parten...este es un set corto...llamo a mis leones para hablarles...cabros este partio es vital...es una final weones!!!!! nos estamos jugando la medalla!!!!! donde nos quedo la garra!? en el primer set lo se...pero puta recuperémosla!!!!!! estos culiaos nos ganaron el segundo set por que nosotros se lo regalamos!!!!! me entienden!!!! así que vamos weones con garra!!!!! que en este set corto 4 puntos de diferencia te marcan una victoria o una derrota!!!!! ahora vamos a las manos...uno...dos...tres...REGINA MIERDA!!!!!!!...entramos a la cancha dispuestos a matar o morir...ganamos el primer punto en una demostración de calidad señores y fue así como a la mitad del tercer set la cuenta nos favorecía por 8-1...cambio de lado nuevamente...continua el patio y el cansancio ya se nota en mis hombres...mientras que la garra disminuye a este lado de la maya al otro crece y crece...no lo puedo creer...el marcador marca Regina 13 puntos...solo nos faltan dos para la gloria!!!!!...Santísima Trinidad 12...el entrenador de ellos pide tiempo técnico, se lo conceden nos vamos a la banca...el siguiente punto es totalmente psicológico probablemente este sea el punto de partido...tenemos que ganarlo!!!! tenemos con que!!!! vamos mierda!!! suena el pitazo!!! hora de volver a la cancha...excelente saque del santísima...recepción muy modesta de nuestro lado pero la salvamos!!!!! el otro equipo se rearma y ataca!!!!! mierda el remache es cruzado!!!! lo alcanzo a sacar...pase para el uga mi levantador!!!!! Excelentes dedos!!! Vamos alex clavala mierda!!!!! Alex salta...golpea la pelota...y el balón se va afuera... oh no!!!!! nos empataron!!!! ahora ellos están a dos puntos!!!! Alex culiao esta emputecido patea la pelota...el arbitro me llama y me dice...”si su jugador comete nuevamente un acto como ese le muestro tarjeta amarilla”...eso significa expulsión (con cambio) y un punto a favor del equipo contrario...Alex weon calmate culiao!!!!! y vamos a recibir!!!! otro saque flotante por parte del santísima!!!!!! y la misma historia!!!!! Alex hierra el punto...regina13-santisima14...la barra del santísima salta y grita!!!!! Nosotros no lo podemos creer...punto de partido señores...y a favor de ellos...vamos a la recepción nuevamente...el ambiente totalmente tenso...un error nos separa de la gloria y el infierno...nuevamente...matar o morir...nervios de acero señores!!!!! viene el saque...pase para el uga...ponla weon!!!!! yeah pelota dividida!!!! pasa!!!! toca el suelo!!!! YEAH volvemos a estar en carrera!!!!!! 14-14!!!! nosotros al saque...dos puntos de diferencia para ganar...vamos hombres!!!!! vamos weones!!!! rotamos y ahora el ataque en punta me corresponde a mi!!!!...violentísimo el saque del uga!!!!! lo recepcionan con dificultad los del santísima...tanta que finalmente la pelota de ellos queda atrapada en la malla!!!!! es punto para nosotros!!!!!! tal ves el punto mas celebrado hasta ese entonces!!!!! mierda los nervios no aguantan!!!!! un punto mas!!!!! y esta dramática definición acaba!!!!! vamos Ugalde conchatumadre!!!! saca de nuevo weon!!!!!! la pelota en el aire...golpeada con potencia!!!!! tremendo saque...bien weon ya la pasamos estos son los segundos mas largos...aqui ganamos o perdemos!!!!!...arma el otro equipo!!!! ataca el flaco culiao del santísima con un remache muy discreto...es el ultimo punto nadie se quiere arriesgar!!!!! recepción el teta!!!! arma Alex!!!!!! Yo salto y la pongo!!!!!! nuevamente pelota difícil!!!!!! 1 toque!!!!! 2 toques!!!!! 3 toques!!!!!! a la malla esa pelota!!!!!!!! YEAH!!!!!!! podemos saltar señores!!!!!! podemos celebrar ganamos mierda!!!!!! Rompimos con más de 10 años de historia Reginiana!!!!!! Mas de 10 años que la media no ganaba nada en Voleibol!!!!!! y nosotros lo conseguimos!!!!!! gran mierda!!!!!!! miguelo culiao lo logramos weon!!!!!! teta weon!!!! compadre al fin!!!!!!! chalo...primo culiao mio...uga weon ke nervios hombre!!!!! y Alex chambom culiao si perdiamos te patiaba reculiao!!!!!! pero no weones ganamos!!!!!! un abrazo en la mitad de la cancha!!!!!!!! y gritemos mierda!!!! ERRE CON E!!!!! RE!!!! GE CON I!!!!! GI!!!!!! ENE CON A!!!!!!! NA!!!!!!! QUE DICE MIERDA!!!!! REGINA!!!!!!! QUE SIGUE!!!?? PACIS!!!!!!!! COLEGIO REGINA PACIS DE PROVIDENCIA!!!!!!!!!!!

Aquello Que Me Diste Alejandro Sanz

Inmensas tempestades, tu mano y la mia.
Tienes algo... no se que es.
Hay tanto de melodico en tu fantasia...
y un toque de misterio, mi limite.
Conservo algun recuerdo que no deberia,
lo se, ¿que puedo hacer?
A todos nos ocurre la monotonia
nos gana la batalla, alguna vez, alguna vez...

Por eso, vida mia, por el dia a dia, por enseñarme a ver
el cielo mas azul, por ser mi compañera y darme tu
energia; no cabe en una vida mi gratitud por aguantar
mis malos ratos y manias, por conservar secretos en
ningun baul.
Quiero ser por una vez, capaz de ganar y de perder

Perdona si me ves perder la compostura.
Enserio te agrdaezco que hayas sido mia.
Si ves que mi cancion acaso no resulta,
avisame y recojo la melancolia..., melancolia.

Te dejare una ilusion, envuelta en una promesa de eterna
pasion; una esperanza pintada en un mar de carton;
un mundo nuevo que sigue donde un dia lo pusiste.
Tu eres esa mujer por quien me siento ese hombre
capaz de quere, viviendo cada segundo la primera vez,
sabiendoo que me quisiste y todo aquello que me diste.

Conserva mi recuerdo de pirateria. Derrama los secretos: abreaquel baul.
Sigamos siendo complices en compañia,
de aquello que me diste bajo el cielo azul.
Por aguantar mis malos ratos y manias,
pro conservar secretos que me guardas tu.
Quiero ser por una vez, capaz de ganar y de perder.

Perdon si alguna vez guarde la compostura.
No sabes lo que ha sido que hayas sido mia.
Comprendo que agotaste toda tu dulzura,
pero no me pidas, niña, la melancolía..., melancolia.

Te dejare una ilusion,
envuelta en una promesa de eterna pasion;
una esperanza pintada en un mar de carton;
un mundo nuevo que existe donde un dia lo pusiste.
Tu eres esa mujer por quien me siento ese hombre
capaz de querer, vivo cada segundo la primera vez,
sabiendo que me quisiste y todo aquello que me diste.

...un mundo nuevo que sigue donde un dia lo pusiste.
Tu eres esa mujer por quien me siento ese hombre
capaz de querer, vivo cada segundo la primera vez,
sabiendo que me quisiste y todo aquello que me diste.

perdona...

...perdon: perdon por verte cada vez ke puedo, con esos ojos ke no llenan a un alma. No estoy seguro de lo ke estoy haciendo ahora, navego sin radio, sin brujula, sin astrolavio, y sin conocimiento de astronomia, e inundado de esta bruma, ke no me dja ver mas alla, y la luna palida ke no se aparece por ninguna parte. Te pido perdon, o una simple disculpa, siento haber pasado a llevar algo entre nosotros, es ke estas tan distante, en otra tierra en otra parte, y yo aki, congelandome, en lamentos tipo bolviano, con pena, pero con mas impotencia ke sed de ti, porke si kiero beber de esta agua, bebo, pero no creo ke sea la mejor agua ke ahi, no me gaantisa ke sea de manantial, o ke por ultimo sea una vital...
-disculpa por ser como soy, riko too el rato y besar como los DIOSES, por hacerte sentir unika, por hacerte sentir especial, por cuidarte y llamarte, por ser tolerante y liberal, disculpa por no dejarte ir tan facil, y disulpa por soñarte, disculpa por hacerte sentir mal por ser yo, por darte razones para "amarme", por ser como soy en todos mis sentidos, por hacerte dudar, por sacarte de abismos, por ser ese quijote, por ser enojon y por ser mamon...

DISCULPA POR LLAMARTE DE NOCHE, Y HACERTE SENTIR NERVIOSA KUANDO ESTAMOS SOLOS, DISCULPA POR NO OKUPAR OTRO MEDIO, por SER INSISTENTE, Y PERSVERANTE.

.. Y SI ME DISCULPO POR TODAS ESAS COSAS, ES PORKE ME GUSTAS, Y COMO ME GUSTAS KISAS LAS SEGUIRE HACIENDO., TOO EL RATO, POR KE TOO EL RATO, KIERO KE TE FIJES EN MI. ASI KE TOO EL RATO AIOZ, Y HASTA KE LAS CAMPANAS DE MI LUZ SUENEN TE VERE DEL OTRO LADO...

LA BOMBA

Asi llamo a esta nueva entrada, la llamo asi, por ke la misma exploto, ya se destapo la olla, y no fue tan terrible, pero si incomodo, "es asi como termina todo, con un beso muerto en el baño". lo dije y me lo preguntaron, "Yo No Hare Nada", porke no me nace hacerlo, no me dan las ganas de intentarlo, o de buscarla, para ver si ahora kiere, o sea, igual me molesta el otro sopedazodehijodeputa ke tiene komo "Pareja", y no es ke ya no me guste, al contrario, me gusta muxo aun, y lo dije tb. "La Quiero Mucho, Y De Muchas Formas, Y Eso Me Confunde...", pero esto kisas ya no deba ser, aunke me gusta toda esta relacion RARA, pero ahora ke la olla se destapo, Ella es la que keda mal, no Yo, es Ella la que tiene que responderle al mundo, Yo solo soy el WEON marikon, ke se mete con la mina de Alguien, "Pero Ella fue mia primero".

Me da lata en Demasia, porque una relacion tan linda, ke me lleno tanto por un tiempo, que hiso ke encontrara cosas mias ke no sabia ke existian, una relacion que sacaba lo mejor de mi...

Pero en fin. Se lo dejo todos a las manos de la "Divina Providencia". si Él quiere ke estemos juntos, nada ni nadie en esta Tierra lograra separarnos. Asi que Padre, en tus manos encomiendo a mi pobre cuerpo y a mi destrozado corazon, para que tu hagas en mi lo que quieras...